1月のこと
02.02.2022
今年はデイリーダイアリーというものを初めて使っている。あらかじめ全ての日にちに1ページずつが割り振られていて日付を書く必要もなく今日の振り返りを記入できる。昨年は継続ができない自分に本当に悩まされた一年で今日は疲れているから、とか忙しかったからみたいな理由で諦めた何かはもう遠く彼方へ流れていってしまう。そんなわたしの三日坊主をなんとかしたい、というので楽に続けるにはというアプローチを取ることにした。日付もフォーマットも全て決められているデイリー日記は1ページという制限があるから長く書かなきゃという妙なプレッシャーに襲われがちな自分にとっては救われる思い。1月1日から昨日の31日まで毎日欠かさずページを埋め続けることができた、というのが今のところ今年のハイライト。内容も仕事の愚痴や報告から新しく見つけたアーティストや夕飯のメニューまで好きなことをランダムに書く。同時に週末にこれらのノートを読み返しながら一週間の振り返りみたいなものを書く。適当にNotionで作ったテンプレートにはハイライトやもっと取り組みたいこと、感謝していること、いろいろな面から見返せるような質問を入れた。ポイントは長すぎないこと。質問も回答もシンプルで好きなように答える。それぞれ1-2文くらいで収まる内容だし、全部で10問くらいしかない。これも意外に続いている。というのもこのベースになるデイリー日記が続いているから一週間を振り返ることが割と簡単。特に昨年からリモートワークで殆ど外に出ない自分にとっては時間の流れや節目を感じることがとても難しくなっていたからこんな簡単な振り返りでも自分の一週間を締めて次を始めることができる。週ごとに堤防ができた感じかな。嫌だったこととかうまくできなかったことをだらだら引きずる癖があって（しかも引きずりながら特に解決策を模索するわけでもない）感情に飲まれがちで集中力が欠けて常に不安定みたいなことばかりだったから少しでもそれを楽にしていくという試みでも良い効果を発揮していると思う。
-------------------------
そして同時にやってくるのが1ヶ月の振り返り。といっても特別なことを書くわけでもなくて読んだ本とか、聞いてた音楽について記録していくだけ。あの時わたしは何を取り込んでどんな風に世界を見ていたんだったけって数年後に読み返せたら面白いなというそんな理由でゆるく続けていければいいなと思っている。昨年学んだことの一つにあるのがなんでも全部やるぞ、と意気込まないこと。それはわたしの体と心にとって、とても必要なことだった。だけど世界や周りがすごいスピードで走り去っていく時、わたしはどうしてもそれに置いていかれるのが怖くて必死になってしがみついていようとした。最近、開き直りなのか何かわからないけど少し自分の中で何かが吹っ切れてきた気がしている。あんなに人にどう思われることが気になっていたわたしは時間は限られている、というのをすごくリアルに感じる小さな瞬間があった。そんなことを考えていた時、他者や社会になんとかして認めてもらおうともがいている自分がかわいそうで少し馬鹿馬鹿しく思えた。こんなことやってらんないよ、みたいな変な怒りも湧いてきた（自分が自分にやっているのに）まあそんな理由でまたやりたいことをやりたいペースで続けていこうと思えたわけで、こうしてブログを一年振りに書いている。
-------------------------
読んだ本
『The Mercies』Kiran Millwood Hargravewww.goodreads.com
なぜ女が強く逞しく生きてはダメなんだろう。なぜ先住民の人々の世界観は常に西洋社会の敵にされ続けなければならないんだろう。前に観た『サーミの血』を思い出した。https://www.uplink.co.jp/sami/
『Eleanor Oliphant Is Completely Fine』Gail Honeymanwww.goodreads.com気付かないくらいに小さなことがこんなにも自分を傷つけていたのか。ここまで抱え続けてきたのか、と改めて自分の過去や記憶を手繰り寄せて見つめてみようと思った。
『Swimming Back to Trout River』Linda Rui Fengwww.goodreads.com自分たちにはどうしようもできない国や時代の流れ・動きに囚われながらも同時にそれぞれの道を開拓し続ける人々たち。運命なんてもので人の道を適当に片付けてしまいたくない。それでもわたしたちはその中で選択をし、自らの生を生き通していたんだという叫び。
『水中の哲学者たち』永井玲衣bookmeter.comわたしがずっと感じていた不安定な気持ちはおかしくなかったんだ！って安心できたのと同時にもう少し人と話してみたいという気持ちにさせてくれるとても不思議な本だった。ゆっくりメモを取りながらまた読み直している最中。
-------------------------
聞いた音
ずっと好きで何度も聞き直している曲たちを元にノスタルジアプレイリストを作ってみた。open.spotify.com
-------------------------
観たもの
マギー・ジレンホール監督の初長編作品『The Lost Daughter』youtu.be観終わった後もずっと頭の片隅で渦を巻いている。アップになる女性たちのシーンを思い出して胸が締め付けられ、どこか遠い記憶を掘り出しているような感情の波に襲われる。女というカテゴリーに勝手に分類される社会へ生まれてしまったという絶望みたいなものと同時になぜわたしたちが絶望しなきゃいけないんだという怒りが滲み出ていて、それはわたし自身が社会で生きる中で多々思っていたり経験したいたことと重なっている。
『Archive 81』シリーズyoutu.beカセットテープ、ビデオテープ、写真などを修復するアーキビストの主人公があるビデオテープの修復を頼まれたことから始まるホラーサスペンス。主人公の過去やトラウマ、精神状態をうまく絡めながら何が本当で何が幻覚なのかわからなくなってくる。元々ホラーは苦手であまり観ないんだけど設定や内容がどんどん引き込んでいく。
-------------------------
いつも1ヶ月という時間の流れがあっという間すぎて一年のこんな感覚の積み重ねであっという間になくなってしまうと思うと気持ちが焦って少し絶望してしまうけどこうして1ヶ月を振り返るのはその時間、確かにそこにいて日々を過ごしていたというのを記録しておくため。
8月6日｜就職と最近のこと
0806 (金)
一番苦手なのが継続かもしれない。
自分の人生を振り返ってみても引っ越し三昧でどこにも定住できなかった20年間、いつも自分が属せる場所を求めていた。人間関係だって習い事だって全部行く場所でリセットされていくならこんなに頑張る必要ないんじゃない？とかすぐ思っちゃう。癖みたいな。継続ってできない人にとっては相当な労力を費やすものでそこまでして得たいものはなんだとか考え始めてしまうと抜け出せない。そんなことを考えながらそういえばもうこの街に5年も住んでいるんだと思い直す。これは自分にとってはすごいことだ。たまたま縁があったというのもあるけど家を出て自分で人生の選択ができるようになったことは大きい。継続できないのは環境のせいでもなく誰かのせいでもなく私の気持ちの問題が大きいのではないかと最近思う。継続以外のことに関してもそう。周りのせいにしている限りせっかくの自分の人生の主導権を放棄していることになるし私はどうしても自分の生きたいようにしか、納得いくようにしか生きられないからそれで突き進んでいく自信は自分で持つ以外誰も持てないんだと思う。
-------------------------
7月あたまから何も書いていなかったなんて信じられないくらいに7月はあっという間だった。前半はインターンが始まってバタバタしていた。気付いたら大学が始まっていて課題がどんどん積み重なっていくし7月中旬にはパートナーがひどい肺炎になって私も体調を崩して二人で一週間くらい寝込んで何もできない毎日だった。今年の冬は昨年よりも全然寒いし雨が多い。温度差も激しくて少し暖かくなったと思ったら一気に数度下がるから体がとてもついていかない。
-------------------------
そんな不調の波の中、実は6月中旬に応募していたニュージーランドのテック企業からインタビューの案内が来た。エントリーレベルのカスタマーサポートの仕事なんだけど将来的には希望があれば技術職の方に異動をサポートしてくれるみたいでこれはもしかしたら私の行きたいネットワークやクラウド系へ進む入り道かもしれないと思って応募してみた。一回目の面接はとても良い雰囲気で話していてあっという間だった。メール返信とかカスタマーサポートの小テストみたいなものも通って最終面接に呼ばれた。まだ不調から回復していたので脳みそが半分のスピードで動いていたみたいだけどなぜかその面接も通った。今日やっと正式オファーにサインして就職が決まった。新卒は片っ端から落ちていたのになぜか一般で応募していたこの職に受かってしまったのも何かの縁かなと思っている。会社自体もニュージーランドではよく知られているローカル企業ででもスタートアップから今はグローバル展開する大企業へと成長している。今学期は大学が全部オンラインなので仕事は9月から始まるけどなんとかこなせそう。不安もあるけど何より今は嬉しいのと安心でホッとしている。
-------------------------
『利他とは何か』を読みながら「利他」という概念の多様性について思考を巡らす。利己的な利他、中動態から出てくる利他と意志、贈与の怖さ等。
-------------------------
『働くことの人類学：仕事と自由をめぐる8つの対話』を読みながら仕事の定義について考え直す。生きるため。アイデンティティ的な何か。とてもカジュアルな仕事。点在しながら生きるため。ただのツール。私たちが当たり前と思っている世界をガンガン壊していく感じが好き。元々はポッドキャストだったみたいでそちらも聞いてみたい。
コクヨ野外センターの取り組みもいろいろ面白いものがあって注目していきたい。
-------------------------
D-Radioを聞きながら「特権」と言う言葉について考える。特に10-13話辺りでは軸となるテーマみたいな感じで取り上げられているから特権という言葉を多面的にみることができる。このポッドキャストのいいところは答えを提示しようとしないところ、答えで終わらずいつも
問いを求めていくこと。答えがないことに不安を覚えらざる負えないこの社会でわからなくてもいい、でも考え続けようという精神が好き。見えない特権、特権の加害性、特権と罪悪感、反省等。
-------------------------
Cautious Clayの新譜がとても良い。温かみのあるエッジの効きが好き。
07012021｜気付いたら7月だったよ
0701 (木)
変な夢から起きたらもう7月で絶望感に襲われて1日があっという間だった。夢から醒めようとしている間に1日が過ぎ去っていったみたいな感じ。
-------------------------
今週の月曜日からインターンが始まった。オフィス初日はめちゃくちゃ緩くて緊張も1日くらいで終わった。組織的にも私の担当するところは全員で5人しかいなくてすごくフレキシブルでみんな優しいので今後仕事を進めていく上でも全然問題はなさそう。私の属している組織はハウジング・ファースト（日本でも少し取り組みはあるみたい？）と言ってホームレスの人たちにまずは家を提供して、そこからホリスティックにケアをしていくというモデルを率いるプログラム。特に住宅価格が高騰する中で賃貸の家賃も上がって定住できる家を失っている人が増えている。それに加えてコロナの影響で職を失った人たちや路上ホームレスだった人たちのホテルへの一時避難からハウジング・ファーストのプログラムの需要が急増している。でも定住を求める需要に対して供給が追いついていないのが現状で（投資目的の住宅、住宅の価格競争等）私の行うリサーチプロジェクトは国際的な住居供給モデルを調査してニュージーランドに適応できそうなモデルを提案する、というもの。まだリサーチ序盤なので文献を集めたりいろいろ上司に質問しながらスコープを絞っているところ。でもこれが少しでも今後の支援や資金調達に役に立てればいいなと思いながら取り組んでいる。都市計画に興味がある、というのはいまも気持ちとしてあるけどこの類の仕事って政権の政策とか他の組織の関係性にすごく左右されるところが大きいからこれから入っていきたい分野なのだろうか、というところをいま毎日悶々と考えている。例えば公営住宅を提供する組織と関係性を結ぶにしてもホームレスの人たち背景とこのハウジング・ファーストの取り組みをどこまで汲み取って住宅提供してくれるかもわからない（これはいま関係性を築いているところ）相手への印象とか制作とか官僚的な側面がすごく大きくて横から見ているだけでももどかしくなる。
こうしたところで働き始めたことによってもしかしたらこのままキャリアとして都市計画に進むのはどうなのだろうかと考えたり。でもとりあえず情報集めに来週は大学院のキャンパスアドバイザーを予約してもっと細かくどんなことが学べるのかとか将来性とかについて聞いてくるつもり。
-------------------------
そんなことをしていたら一週間があっという間に過ぎていて今日は木曜日。インターンは出入り自由で時間も決まっていないので毎週月曜日のミーティングとその他の関連するミーティングに顔を出す以外家からリサーチを進めればいいみたいなので月火は出社して昨日は家から仕事。今日は1日休みで明日また仕事というように非常にフレキシブル。今日は溜まっていた用事を一気にこなして（犬の抜糸、メール返信、洗濯、手紙）家族と久しぶりに会ってお昼とお茶をして帰ってきたらもう夕方だった。
-------------------------
最近は時間の流れにさっぱり追いつけて行けてなくて私だけ取り残されているような気持ちになる。こんなメンタルだからTwitterやインスタグラムで人の近況を追うのも怖くなってあまり見ないようにしてみたり。ひたすら小説とドラマと本を進める。その間に情報系の勉強もしながらこれからどこへ行くかわからないまま片っ端から求人の応募しては私は何をしているんだろうと自己嫌悪に陥る毎日。迷い過ぎて自分が何がしたかったのか。何を求めているのか。どこへ行きたいのか。私はどこにいるのかが全くわからなくなってしまっている状態。人生迷子。
